中国有一句老话：「养儿一百岁, 长忧九十九。」

这一句话足以说明养育儿女，註定是操不完的心。

从孩子呱呱坠地那一天起，父母焦虑和担忧也随着出现：「奶水不够怎么办？辅食吃些什么才能补充足够的营养？宝宝多大了可以分床睡？

送孩子上幼儿园，忍不住担心孩子在园裡吃得好吗？哭了吗？有没有同学欺负他？

上了小学，又开始焦虑孩子能不能遇到好老师、学习跟不上怎么办、和同学处不好怎么办……

老人们常常安慰年轻的父母：等孩子上幼儿园就好了、上小学就好了、等他成年了，你就轻鬆了.....

可事实上，哪怕孩子成家立业，父母的「担心」都好不了。

担心是基於「爱」。遗憾的是， 不是所有的担心都能化身为「爱」，被孩子所感知。

很多时候，父母的过度担心，会变成一种消极的心理暗示，默默伤害了孩子。

一、过度担心，是在把孩子身上的问题放大

有位朋友曾说： 「孩子的脆弱，有时候是被父母想像出来的。」

他邻居家的小孩，小时候身体一直不大好，经常生病、发烧。家裡人对这个孩子爱护有加，什么重活累活都不让孩子干，学校有什么活动，也以孩子虚弱为由拒绝参加。

父母对孩子的身体健康充满各种焦虑和担心，经常跑医院，但是去医院也没能检查出什么大问题。

孩子受家人的影响，对任何活动都没有信心，他将体能运动视为「火堆」，总是自然地缩回手。

「身体虚弱」就像一句诅咒，存在於孩子生活的方方面面。

有时候，父母的过度担忧对孩子是一种负面的心理暗示，对孩子没有正面的影响和帮助，反而强化了孩子对你所担心的事情的印象。

心理学上有名的「墨菲定律」提到： 你越是担心某件事，那么它就更有可能发生。

人们常说的「怕什么，来什么」，就是这个定律的简单诠释。

记得一位老师曾经提到过，他们幼儿园裡有个小姑娘特别挑食，园裡的午餐，没几个菜是她乐意吃的。

老师每次想哄孩子吃一点青菜，小姑娘都一脸天真地说：「老师，我不喜欢吃这些！」

後来老师发现，孩子的妈妈经常强调孩子挑食这个问题。

接送孩子的时候，她常一脸担忧地说：「我家宝宝嘴挑吧？不吃胡萝蔔，不吃洋葱，蔬菜只吃叶子……哎呀，可把我急坏了」

因为妈妈过度担心孩子在学校挑食，渐渐地，这种担心变成了在「暗示」孩子挑食。

挑食的毛病，就这样被强化出来了，父母的担心也在不知不觉中被应验。

类似的事情在生活中非常常见：

考试前，你反覆强调：「不能粗心！」考试完，孩子还是会犯低级错误；

看见正在倒水的孩子，你警告道：「不要把水搞泼了」，过一会，水就泼了；

上学前叮嘱孩子：「不要忘记你的作业」，到了学校，他就发现作业没有带。

父母的过度担心，似乎总在提醒即将发生的坏事，而这些担忧慢慢会越会占据孩子的思想，影响他的行为。

二、过度担心，本质是对孩子能力的不信任

在父母的过度担心中，孩子感受到的是自己的无能为力。

他们的诸多行为在父母眼裡都暗藏危险，接着，大人们就会过度限制孩子的活动。

拿喂饭这件事来说，当孩子第一次尝试自己吃饭时，把自己弄成大花脸。

妈妈看不下去了：「你看你怎么吃的！」於是抢过勺子开始喂他吃。

妈妈的行为，仿佛是在告诉孩子： 你看你多么弱小无能，没有妈妈在，你一件事都做不成。

同样的例子还有：

「你这样太危险了，妈妈抱着你玩吧！」

「你别碰，我帮你倒水，一会再烫到了！」

「你每天得准时回家，不然妈妈天天上校门口接你。」

我们一边念叨着孩子这也做不好，那也做不好，一边又挽起袖子什么都替孩子做了。

想起一位妈妈曾经在群里抱怨：

「我这个孩子啊，问题太多了，真不让我省心。」

「几乎每天都要去提醒他干这干哪，一会作业本忘记带、一会玩具不见了到处找；早上上学也不着急，等着我给他穿衣、收拾书包；吃饭也慢吞吞，催半天才放下碗筷；等到送到校门口，我才能喘口气。」

最後得出来的结论是：「这孩子要是没有我，肯定什么也不会······」

实际上，我们都低估了孩子自身的潜力，不是他们不会做，而是父母根本不相信他们，也不願意给机会。

这种因担心而引发的不信任感，会让孩子产生挫败感。

其实，孩子比我们想像中要强大，合理引导，孩子在很小的时候就能为自己负责，学习照顾自己。

父母相信孩子有能力，才可能培养出有能力的孩子。