经常在後台看到家长的留言，倾诉自己的苦恼：

「孩子一言不合就发脾气，一点小事就大哭大闹，稍有不顺心还摔东西。」

「儿子越大越不懂事，脾气也越大！跟个火药桶一样，一点就炸，根本就不听解释，也不讲道理。」

爱发脾气的小孩，总的来看，就是 不願意商量，脾气大，玻璃心。

面对这样一个喷火娃，不禁疑惑，孩子究竟是怎么了？

这个问题也曾纠缠过我。

小时候豆包是个天使宝宝，可随着他一点点长大，脾气越来越大，开始变身小恶魔，常常令我失控抓狂。

後来看了很多儿童心理的书，才发现 发脾气，往往是孩子的求救信号。

父母不仅要看到孩子的小脾气，更要看到他情绪背後隐藏的需求，正确引导孩子表达情绪。

前几天，我跟豆包谈了两个多小时的情绪管理，今天就和大家分享一些：

孩子感受好了，行为才会好

相信父母都会有这样的体会，在孩子状态好的时候，他们会更願意听取我们的建议，和我们沟通，调整他们的行为。

相反，在他们状态不好，比如愤怒、沮丧、焦虑的时候，孩子就像一隻躲在自己世界裡的小刺蝟，难以接近，更不说去影响说服了。

「状态」的基础就是感受， 只有在好的感受下，孩子才可能拥有好的行为表现。

因此， 熟练地处理孩子的负面感受，帮助他们找回良好的感受，是亲子沟通的第一基础。

那么，应该怎么做呢？

大家来感受一下这个场景：假设明天要考试，孩子一整天都表现得很焦虑，你会怎么和他沟通？

A、早就让你复习了，你非要看电视，你看，现在知道着急了吧？

B、放轻松，没问题的，来，我和你一起再复习一遍。

C、你现在有些焦虑，是因为担心明天的考试对吗？真希望明天能够顺利度过。

A，完全从家长角度出发，体现出一种强势的权威，展示了一种居高临下的状态，向孩子传达这样的信息：我是对的，有道理的，你应该听我的，而你是错的。

这绝对是单向的、无效的沟通。

B，是很多温和的父母会选择的——安慰式沟通。听上去我们似乎是孩子的贴心好友，陪着他们一起努力解决问题。

但你会发现，大多数情况下，孩子並不願意接受我们所谓的「帮助」，甚至会找出各种理由拒绝、反抗。

这是因为 当孩子处於负面感受中时，他们需要的不是帮助，而是一个宣洩的出口，一种被真正理解和接纳的感受。

所以，最有效的方式，其实是C——放下我们的主观想法，从孩子的角度，感受他的感受，和他共鸣。

让孩子明白，我们懂他的焦虑，也懂他的渴望。

不要太着急把他拉到正轨，更不要觉得我都牺牲我自己的时间陪伴你了，你为什么还不能好好学学。

孩子只有感受好了，才能正向沟通，才能行为改善。

认可孩子的情绪，是让孩子感受变好，走近孩子的第一步。

如何认可孩子的情绪

那要怎么做到这一点呢？我们需要记住两个事实。

第一， 即便对待同一件事，我们和孩子的感受程度，也大不相同。

《小王子》里说：「每一个大人都曾经是个孩子，只是我们忘记了。」

我们忘记了，自己也曾经那么在乎一块橡皮、一辆玩具车和一张闪亮的贴纸，这些在我们父母的眼裡不屑一顾的事，也曾经是我们的整个世界。