「情绪价值」高的父母,容易培养出幸福感强的孩子!越早看到越好

《被忽视的孩子》一书中有这样一段话:

「孩子的情绪就像是流动的水,源头就是他的内心,如果在水前设置了障碍,水要么绕过障碍,改变流动的方向,要么只好回流到源头,这也意味着孩子将情绪加诸自身,伤害自己。」

一个孩子的情绪流向何处,显得尤为重要,而面对孩子,父母能提供的情绪价值,更是一段亲子关系中最宝贵的财富。

亲子关系中,情绪价值抵千金

网上看到一位妈妈分享自己和儿子相处的日常,每件小事中,不难发现,於孩子而言,她是一位很好的情绪价值提供者。

孩子说:「妈妈,今天我们去神秘教室上课了。」我:「哇,太酷了吧,听着就刺激。」他:「妈妈,我和妳生气了。」我(不急着辩解和讲道理):「是暴风生气还是一般般生气呢?」他:「一般般生气。」我:「幸亏妳和妈妈说了,否则妈妈还没意识到,我的行为让妳感到生气了。」他(和爸爸吵架了):「妈妈,爸爸刚刚#[email protected]!$+.=?/$%;」我(抱抱他):「妳感觉到爸爸没有理解妳对不对?」他:「对,爸爸觉得我是这样,但我不是。」我:「被误解肯定会特别生气,妳现在感觉好点没?」他(点头),立马走开去玩了……

她发现:情绪表达方面,孩子在她面前是满格的。

因为她给予孩子的回馈是事事有回应,所以孩子整个人就很积极、阳光,也願意多倾听其他人的想法。

评论区里一位妈妈也感同身受:

太懂妳了!有次儿子说妈妈妳陪我搭乐高积木吧,我爽快地答应了,他一把抱住我说:「妈妈,我觉得这是我人生中最棒的一天!」我说:「为什么这么说呀?」(区区搭个乐高,何至於如此感叹?)他说:「本来今天我在学校发生了一些不开心的事,可是妳答应陪我搭乐高,我那些不开心就都不见了。」这件事太让我动容了!平常这个点,我因为要做饭,一般都会拒绝他的请求,幸好这次我的选择是,接住孩子的情绪,没有在他的黑暗时刻里雪上加霜。

发现没有,孩子其实不太计较得失对错。有时候大人也是这样的,被肯定情绪就可以了,无需多言。

家长对孩子情绪和情感上的支撑,就能消 散一个 他们生活上的大半暗淡。

在亲子关系中,情绪价值好像远超我们的想像。

接住孩子的情绪,才能捧住彼此的心。

情绪误读,把我们越推越远

网上有很多孩子发文吐槽自己的父母:

他们常对父母哭诉:「好睏、好累……」

家长通常都会回复:「那怎么办啊,大家不都是这样吗?难道因为困、因为累就不去读书吗?」

这是很典型的,孩子诉说情绪,家长解决问题。

家长说的道理,孩子们是都不明白吗?

那为什么,孩子们会说,道理我都懂,却还是觉得痛苦呢?

因为, 孩子们所诉说的是情绪,而並非问题。

一位心理咨询师,就分享过一个亲子咨询的案例:

来访者是一位女孩,在距离大学联考仅有半年的时候,抑鬱休学了。

在咨询室里,女孩的家长一直抱怨:

「孩子平时从来不跟我们谈心,要是她能多跟我们聊聊,疏导疏导情绪,也不至於耽误大学联考。」

整个过程,只有女孩始终沉默不语。

直到咨询师打断家长,问女孩:「妳有什么想说的吗?」

女孩的泪水瞬间夺眶而出,然後对父母吼道:「我有说过的,但是妳们从来都不在乎!」

当她抱怨失眠时,妈妈觉得她在骗人:「小孩子失什么眠,还不是因为妳玩手机玩到半夜。」

当她表示自己在寄宿学校被孤立,爸爸摇摇手不想听:「现在的孩子就是矫情,管好自己的学习就行了,净想些有的没的。」

在饭桌上她只是叹了口气说:「好焦虑。」爸妈全然不顾她焦虑什么,直接打断她:「有什么好焦虑的,现在吃不了读书的苦,将来就要吃生活的苦……」

慢慢地,她便不再願意向家长袒露自己的内心和情绪。

後来,家人再关心她在学校的情况时,她都是糊弄说:「挺好的。」

她想:「以前父母总是误解、指责、不把我的烦恼当回事,那么现在也休想走进我的世界!」

每个人都有倾诉的需要,但越来越多的孩子却不願对父母诉苦。

究其原因,很多都是因为曾经向父母敞开心扉、倾诉苦恼的时候,却被家长误读並且用不妥当的方式对待。

孩子向父母抱怨、诉苦,他们想要获得的是情感上的共振,而不是漫不经心地说教和敷衍。

真正让孩子关上心门,让我们双方逐渐疏远的,从来都不是小事,而是每件小事背後丧失的情绪价值。

父母的情绪价值,决定孩子幸福的高度

婚姻家庭咨询师姚彦宇说过一句话:

提供情绪价值的能力,是亲密关系最重要的软实力。

情绪价值越高,相处的幸福指数也越高,能与孩子相处融洽的家庭,都离不开善於提供情绪价值的家长。

很多时候,我们稍微转换一下情绪的处理方式,或许我们与孩子的关系就能变个模样:

1. 帮助孩子为各种情绪命名

首先我们可以帮助孩子认识正在感受的是什么情绪,命名这种情绪,越具体越好。

通常我们会有笼统的感觉,比如说:「我感觉很糟糕···很崩溃···或者整个人都不好了」,那这些笼统的感觉细化後会是什么感觉呢?

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